Everything can't be cucul ou : En plein dedans

Tout ne peut pas être que ris, émerveillement et larme à l'oeil.

Certains matins seront sportifs.

Vous l'avez entendu se réveiller et vous avez senti que malgré toute votre mauvaise foi, votre mauvaise volonté, et votre ardeur à vous enfoncer dans votre oreiller, votre conjoint est encore plus englué dans le sommeil que vous. Alors vous vous extrayez de la couette chaude parce que tout de même, le zouzou proteste un peu fort et que ça ne se fait pas, hein, de réveiller le voisin que le zouzou si petit (on dirait qu'il aurait 5 mois et trois semaines par exemple) expérimente si jeune le fait d'être abandonné de tous à son triste sort.

Vous êtes donc réveillé et enthousiasthe et plein de bonne volonté, vous n'allez pas le laisser marner dans sa couche, déjà la semaine dernière il avait les cuisses un peu rouges après que vous avez oublié de lui changer sa couche lavable avant la nuit (oui madame, lavable - mais une autre fois le sujet des lavables si vous voulez bien).

Donc, vous le changez, vous êtes prêtE à le faire patienter quelque peu avant de le nourrir et il sera beau et propre quand vous le nourrirez. Avec des gestes précis et sûrs, vous défaites les pressions de sa culotte de pyjama tandis qu'il se tourne d'un côté pour attraper sa serviette suspendue dans un coin (il gigotte, le bougre !), extrayez ses jambes roses et dodues du moelleux tissu tandis que lui-même tente de s'extraire de la table à langer (vous le rattrapez par le mollet) et le cher bambin fait entendre une gentille quoique peu gracieuse mélopée.

Vous préparez un coton humide - allez, même, maintenant, vous êtes rodéE, vous avez aperçu dans la transparence de la couche (jetable ici - oui madame, on bricole) la présence d'un caca qui confirme ce que votre odorat (certes anesthésié par une rhinite chronique déclenchée par les premiers pollens du printemps et potentialisée par la pollution urbaine) vous avait laissé imaginer - vous gagnez 1 point de "parent compétent" (il était temps, à 5 mois et demi). Vous préparez donc plusieurs cotons humides que vous mettez hors de la portée du cher bambin-zouzou qui est devenu vachement fort dans l'attrapage de cotons humides.

Vous êtes grandE, vous êtes fortE, vous êtes prêtE à ouvrir body puis couche. Votre sixième sens est en éveil, vous regardez le body : non, ça n'a pas débordé. Vous avez déjà connu les cacas jusqu'au coucou. Là, l'opération s'annonce plutôt paisible.

Vous décollez les languettes de la couche : ah mais c'est atroce !

Votre rhinite vous lâche juste à ce moment, la pestilence est odorielle. Le caca s'étale en une couche épaisse et visqueuse sur les fesses et l"intérieur des cuisses - vous essayez d'en enlever ce que vous pouvez avec la couche mais comme vous l'étalez plus que vous n'en enlevez, vous laissez retomber la couche par terre, vous n'avez pas assez de mains pour tenir les jambes en l'air du zouzou de façon à ce qu'il ne s'essuie pas les fesses sur la serviette, les lui essuyer prestement et replier la couche en un habile petit paquet. Vous commencez à pelleter le caca à coups de coton tout en retenant de votre avant bras l'enthousiasme du loulou qui veut s'attraper les cuisses ou le zizi - zut vous avez mis les doigts dedans - ahh... Bon, c'est pas grave, tout reste sous contrôle, vous vous essuyez les doigts sur un coton et continuez soigneusement votre travail. Vous vérifiez d'un coup d'oeil sur votre droite : Non, la couche n'est pas retombée telle la tartine côté confiture, jusqu'ici tout va b -

Vous entendez comme un bruit d'impact - à moins que vous n'ayez senti sur votre t-shirt - non, vous avez d'abord entendu un léger bruit d'impact sur le parquet à votre gauche, la couche étant, elle, toujours à votre droite. Une toute petite flaque par terre. Votre regard suit lentement la trajectoire probable empruntée par les gouttes de liquide jusqu'au zizi du zouzou et c'est sur le chemin que vous découvrez les traces laissées sur votre t-shirt.

ça doit être à ce moment-là que votre zouzou a réussi à s'empoigner la cuisse point encore bien nettoyée à pleine main.

Tout ne peut pas être que ris, émerveillement et larme à l'oeil. Some has to be trivial too.

Et tant que ça n'est que ça...

Dans trois minutes, votre zouzou vous fera des yeux de kiki et vous pourrez recommencer à être gnangnan.